Salut tout le monde! Je vais être bref...aujourd'hui, mauvaise journée! Oui, j'ai bien été à la piscine ce matin. Après je suis rentrée chez moi et je me suis senti si moche, si horrible, si sale, dégeulasse, affreuse...(la liste pourrait être encore longe...). C'était une vrai crise d'engoisse. Ca fesait longtemps que ça m'était plus arriver à ce point là. Mais aujourd'hui...terrible. J'aurais aimer rester chez moi à la maison me cacher sous ma couverture et ne voir personne! Mais non, je devais enseigner...me poser devant des gens et leur apprendre des choses...puré comme je devais me foutre un coup de pieds au cul...Ca fait depuis hier que je me sens à nouveau moche, laide, pas belle, pas féminine...etc., etc., etc...Bref...et en plus j'ai le rhume (ooui denouveau, cette année c'est la cata, ça arrête pas!) Et biensûr cet aprème je me roille encore la cuisse contre une table...belle bleu maintenant...Super cool! Et ce soir mon intestin hyperactif me fait mal a en mourir...alors denouveau medic...Ma meilleure amie a annulé le RDV de ce soir aprce qu'elle a un prob avec son cop (cela je comprends biensûr, je ne suis pas fachée contre elle, je ne le pourrais jamais!) Alors je me poserai, après avoir bossé pour mon cours privé de demain matin, devat la TV et je regarderai "ça se discute". Olalala comme ça fait mal cet intestin. J'ai des crampes et j'ai l'impression que tout bouge...beurkkkk! Mais je tiens debout alors ça va!

Comment eput-on être aussi déprimée...Je préférerais...non je ne dis rien. Mais vivre comme ça c'est l'horreure. Je ne veux pas me sentir comme ça tout les jours...et ne me diites pas que ça va passer...parce que ça fait depuis l'âge de 13ans que je vis un enfère! Je m'engoisse sûr mon physique, et mon Stéph me dit pourtant que je suis belle, séduisante, féminine...beurkkk! Je suis moche et affreuse. Je me hais!

Mais bon cela ne sert à rien! Je dis ça et vous me direz que j'ai vraiment u prob...eh oui j'en ai un je sais, mais j'essaye de le résoudre....avec ma Psy, que j'aurais dû voir mais elle avait fait un faut RDV! Puré! On me dit de bouger le cul pr que cette phobie passe et je fais pourtant tout pour mais non...cette bête en moi, cette 2ème voix me torture tout les jours...et je ne veux même pas décrire à quel point ça me bouffe!!!Tout les jours un peu plus! Quelle salle bête...mauvaise voix!

Jeudi j'ai un entretien avec un typ d'une école pour faire Wellness trainer. Je ne sais pas trop comment ça va ce passer...je verrai! Je veux quand même faire et avoir une bonne formation alors si je dois passer par la HEp pour cela...beng je serai bien obligée de le faire! (Super la vie, elle me sourit...mais quelle ironique je peux être parfois...)

Bon sauf toute cette m...Stéph m'aime comme je suis...et je l'aime tellement aussi. Demain soir il rentre pour moi, il a dit qu'il voulait absolument m'aider, me parler...Mais je sais qu'il ne comprends pas...personne comprends ce que je resens. C'est bien naturelle, je resens qqch de bizarre d'anormal! Je ne peux pas demander aux gens de me comprendre ou de resentir ce que je resens...je ne le souhaitrais même pas à mon pire énemmie!

Je sais je suis malade, psychiquement malade...je le sais! Je veux guérire...mais sans entendre tout le temps..."mais c'est pas vrai ce que tu dis..." ou " je cmprends, mais ..." il n'y a pas de mais...VOUS NE COMPRENEZ PAS! Stéph m'écoute, il me dit qu'il comprends pas ce que je resens...aumois il est franc, il me dit juste que je devrais changer ma façon de penser...et là...il a raison!

Bon je vais vous laisser!

Excusez-moi ce mauvais joure...mais il était mauvais et il l'est tjr! Désolée!

Biz Kym

Coucou tout le monde! Merci pour vos conseilles. Ce matin j'ai été chez ma Psy...enfin...j'aurais dû aller, mais elle avait pris deux RDV en même temps et avait oublié de noter mon nom dans son agenda, ce qui veut dire...ha...j'ai été pour rien! Prochaine séance après ses vacances le 1er mars. Puré ça me fait une belle jambe...moi qui aurait aimé parler...je dois dire que j'étais un peu furieuse, même si je ne le montrais pas. J'ai fait 1èrement le chemin pour rien et 2èmement, comme je n'ai pratiquement pas dormis cette nuit et me suis levée a 6h pour aller nager...j'étais belle crevée. Alors au lieu de courir jusqu'à berne j'aurais bien préférée rester à la maison. Mais bon tanpis...ça m'a fait une sortie...hehe. Alors du coup je suis rester en ville (je suis retourner à Fribourg) et je me suis baladée. Eh c'est kan même mon joure de congé alors...et j'ai été voir le centre pr les conseilles professionelles. J'ai pu avoir un RDV demain matin à 8h30 avec une conseillère:-) Ca tombe bien...qq1 avait annulé. Sinont j'aurais pu attendre un mois! Oufff!!!J'espère de tout coeur qu'elle pourra m'aider! Je ne veux pas être une louseuse! Je sais très bien que j'ai des problèmes, mais bon, ça ne veut pas dire que je ne vaux rien non?

Trop belle cette image. Si seulement tous mes rêves pouvaient ce réaliser. Je sis que je dois travailler pour, mais je voudrais tellemetn être heureuse! Hier soir Stéph est rentré de Zurich pour passer la st. valentin avec moi. Oui je sais c'est commercial et il ne faut pas que ce joure là pour s'offrire qqch. Mais c'est romantique quand même...On a passé la soirée ensemble et ce matin il est repartie à Zurich. Crevé bien sûr...il n'a pas bcp dormi nonplus. Ce n'étais pourtant pas la pleine lune mais...on avait vraiment de la peine à dormir. Même ses parents se levaient sans arrêt. Je crois qu'ils n'ont pas dormi des masses nonplus.

Olalalala après à 16.30h j'ai le gynéco. Je vais chez un nuveau. J'ai le RDV depuis 3mois environt. La dernière femme que j'avais comme gynéco était pas le top. Now j'ai changé chez un homme. Il paraît qu'il est bien (ma meilleure amie me l'a conseillé). Ah mes je n'aime pas y aller chez le gynéco. Ce n'est pas que ça me dérange ou que je me gène...mais j'aime pas. Je m'embête voilà. Et il faut tjr attendre des heures ds la salle d'attente. C'est ch...! Bref...on verra!

Demain après-midid je vais chez Stéph à Zurich. Ce sera la dernière fois je pense. Après il déménagera, il continura a étudier à genève. Mais dabord...Toulouse! Puré comme ça fait ch...j'ai pas envie qu'il parte. J'ai besoin de lui.

Que voulais-je encore dire...Mes dernières journées...euhhh rien de bien spécial. Boulot, piscine, cours privés,...ah oui un de mes oiseaux est décédé...snif!!!Ce sont des inséparables. Alors du coup on en a plus qu'un et il faut se grouiller pour denouveau en acheter un 2ème parce qu'un tout seul ne vit pas longtemps. Olalala quelle histoire.

Niveau poids...euhhh j'en sais rien...la dernière fois c'était 51, 2kg je crois. Et 16% de graisse. (pas bcp pr une femme;-) ) aujourd'hui je ne me suis même pas pesé. Alors j'en sais rien. Mais bon comme je vous l'ai déjà dit, ce n'est plus la bouffe qui me fait du soucis. Au contraire je mnge ce que je veux et ce qui me plaît. Et j'en suis fière (désolé que je le répéte si souvet mais c'est eput être une des meilleures choses que j'ai réussi ds ma vie...oh quel air déprimant...hehe).

Bon je vais gentillement vous laisser. J'espère de tout coeur que vous allez bien et que celles qui sont en phase de guérison, profitent de ces beau moment...là, ou la VIE elle recommence!!!

Biz Kym

Hello! Merci pour vos présieux conseilles. Hier soir j'ai été parler avec la femme à mon cousin. On a parlé pendant 3h de temps. Je suis rentrée très tard et suis un peu fatiguée. En plus je viens d'aller nager. A midi c'est nickel, il y a du monde, mais ça nage:-)

En ce moment je n'ai pas trop envie de parler de ce qui va ce passer ppour moi l'année prochaine. Il me faut du temps pour réfléchir, pour mettre mes idées au clairs et faire de l'ordre dans ma tête. Je ne sais vraiment plus rien. D'un coté, comme je le dis tjr, ce sont que 2ans, et de l'autre...la femme à mon cousin m'a dit, que 2 ans pouvait être long, si on n'aime pas un endroit. Et comme labas j'ai vraiment de mauvais souvenires...Aussi au niveau de mon poids. Quand j'allais à l'école labas j'étais encore assez maigre...(45kg ou 48kg), alors mon mentor (celui qui étais résponsable pour mon dossier d'apprentissage etc...) venait me dire que tous les profs disaient que j'avais un problème de bouffe et que j'étais trop maigre. Je n'ausais plus aller à la cafète tellement j'avais peur qu'ils me regardaient, ce que je mangait etc...et c'était comme ça. En plus dès qu'il y avait qqch, les profs me demandaient...."eh mais ce n'est pas à cause de la bouffe non?" Puré, tout le monde croyaient que j'étais encore pire malade, mais non ça allait déjà nickel. Plus rien à signaler!!! Ils ne comprenaient pas. En plus je n'étais pas la seule à être maigre...il y avait des autres filles aussi. Et le directeure était pire que maigre aussi. Mais personne ne disait rien sûr cela. Puré comme j'en avait marre...et c'était même un critaire , si il m'accpetait en 2ème année ou pas. C'est des petits cons. Si vous saviez tous ce qu'ils m'ont dit...si je devais tout écrire ici...j'en finirais plus. Mais bon. Si je commence au mois de septembre, je serai bien obligé d'affronter tout ça. Et en plus comme j'ai pris un peu de poid...je les emerde! A la piscine j'ai rencontré une amie de la HEP. Elle est vraiment hyper sympa. Elle m'a demandé si j'allais recommencer au mois de sept. J'ai dit que je ne savais pas encore. Mais que j'étais inscrite. Et elle m'a dit qu'elle voulait arrêter. QUOI? Ca va la tête? Si elle fait 2 ans alors là, beng la 3ème on l'a fait aussi. NON? Mais oui ! Elle a dit qu'elle voulait juste arrêter 1année pour partir en angleterre. QU'elle en avait ralbolle de cette école...hmmmm! On se pose des questions non? Il y a quand même qqch qui cloche...Mais bon bref...ce n'est pas important. la seule j'chose quej'ai encore à dire sûr ça est, que la femme à mon cousin me dit qu'intelectuellement il n'y aurait pas de prob pour moi, mais psychologiquement...je me détruirais...qu'en dites-vous???

Changement de thème. J'aurais dû aller chez Stéph à zurich aujourd'hui. Mais j'y vais la semaine prochaine. Vendredi prochain pour être exacte. A notre anniversaire de 2ans et 11mois. On ira manger en ville de zurich:-) et prendre un muffin et un short coffee of the week au starbucks. Trop bon:-) Je me réjouis. Ce weekend nous allons peut être à Evian. Je ne sais pas encore. J'aime bien cet endroit. Sûrtout pour faire les mag:-)

Quelle chance, demain c'est déjà vendredi. J'ai mon 1èr cours de piano (mon 1ère depuis que je ne joue plus), boahhh...je ne suis pas folle de joie, mais si il me faut ça pour mes études...C'est quand même dingue. je dois être parfaite en sport (1,2km en 30min) je dois être parfaite en solfège en piano en music en dessin en pédagogie, etc., etc., etc.,...bref... je retombe dans le sujet!

Siont? quoi à raconter? Avec le manger tout va nickel. Defois même un peu trop nickel...hehe:-) j'adore manger. je trouve ça si bon. Quelle chance je peux éliminer en fesant de la natation. Sinont je pense que j'aurais pris plus de poids déjà. Je pèse entre 50 et 51 kg (hier matin 51,1kg). je me plaît assez comme ça. Et le maître nageure (le beau;-) à la piscine m'a demandé si j'avais pris un peu de poid et il m'a félicité et trouve ça jolie:-) hehe en plus il m'a dit que j'étais rayonnante:-) Quelle paisir d'entendre ça:-)

bon je n'ai peut être pas encore un physique comme cette belle femme la haut mais bon...les photos retouché...ils existent aussi hein!!! Et même...nous ne devons être parfaite non? L'important est d'être bien dans sa peau:-) Ais-je raison?

Bon pour conclure encore une petite photo de moi.  Je crois que je l'avais déjà mise unefois, mais bon pas grave. Juste que vous vous souvenez de ma frimousse;-) hehe.

Biz Kym